Me deparei com alguns segundos de desespero. Me senti distante de você. Não gosto de ter esses pensamentos negativos. Tô me sentindo mal com tudo isso. Nunca senti tanto a sua falta, como estou sentindo agora. É uma necessidade, sabe? Uma voz incessante me perturbando por todo o momento. É um frio, um vazio no peito que surge do nada. Parece que tudo saiu do lugar...será que alguém consegue entender? É uma dor momentânea, mas que marca, que me sacode, que me deixa pra baixo. Caramba, eu não sei explicar o que acontece, mas eu me sinto distante demais de você, como se alguma coisa me bloqueasse de ser feliz. Sinto que estou entre quatro paredes e sem ar. Agora era a hora de você chegar e arrombar a porta pra me salvar. Mas, ei...eu não estou em um sonho, não é mesmo? E é por esse motivo que me desespero tanto. Estou me sentindo desprotegida, sozinha...mesmo que tenha tanta gente em volta de mim. Falta você, falta o seu calor, a sua presença. E ela sumiu, evaporou. Tenho medo das coisas darem errado, e fico em desespero quando penso que falta muito pra poder me sentir bem. É estranho, por vezes dói, arde...é difícil de suportar. É difícil e dolorido de escrever sobre. Preciso sentir você aqui, de alguma forma. Pode parecer repetitivo, pode parecer até mesmo apelativo demais tudo isso, mas o fato é que eu não sei como suportar. A falta é tão grande, que eu mal consigo preencher o vazio que você causa em mim. Não consigo esconder. Sei que falta alguma coisa quando você não está aqui, sei também que isso nunca vai se curar. Só queria que soubesse que eu realmente estou precisando de você, precisando de tudo o que você me diz, precisando do seu cheiro e de tudo o que lembra você. Não queria ficar falando de saudade, queria falar de coisas boas. Mas a saudade me deixa falhar, me desculpe.

" eu poderia escrever mil canções só pra você, poderia te falar meus motivos pra gostar tanto de você. Me diz quando a gente vai se ver, pra eu poder te abraçar e tentar te explicar a falta que você me faz, e eu já não aguento mais, ficar tão longe de você. "

E mais uma vez a saudade está incontrolavél, e ela está me deixando cadê vez mais triste. Por não ter certeza de quando vou te ver de novo. O medo e angustia vieram com ela, e estou perdida. Estou escondida atrás do meu sonho. Não sei definir em palavras o que eu estou passando e muito menos o que eu estou sentindo. Pra matar um pouco da saudade vejo fotos, vídeos... Mas mesmo assim, não ameniza a dor, só aumenta. Queria que você se aproximasse de mim, nem que seja por palavras escritas. Eu preciso de verdade de algo seu... Nem eu estou me entendendo. Estou tentando acreditar em mim, acreditar que vou passar por cima de tudo isso, e que vou voltar a te ver. Mas nem isso eu estou conseguindo. Ando suplicando sua volta, eu preciso de um abraço seu como nunca precisei antes. Estou escrevendo isso com lágrimas escorrendo no meu rosto. A saudade as vezes é boa, mas quando ela não dura muito. Pois agora, é como se tivessem arrancado um pedaço do meu coração.  Pode parecer clichê, mas eu juro que é a mais pura verdade. Sinto muito sua falta. Queria escrever aqui palavras lindas que você merece ler, mas não dá. Eu tentei ser forte, eu juro! Mas não consegui... Só queria que você soubesse que eu te amo muito, e sinto sua falta, e preciso de você!

Tem noção do quanto eu gosto de ti? Tem noção do quanto eu amo tudo o que faz? As vezes dá vontade de gritar, sabe? Gritar sobre o quanto admiro você. É ruim guardar esses sentimentos, quando na realidade eu queria mostrar pro mundo, que é você quem eu amo e quem eu espero todos os dias. Eu só queria te abraçar bem forte, fechar os meus olhos e sentir como se esse momento jamais fosse acabar.Existe um significado por trás de cada pequeno fato. Talvez não o consigamos ver, mas não será preciso muito tempo para que isso aconteça talvez logo menos você entenda o porque desse amor inexplicável. É dificil admitir a mim mesma que sinto uma necessidade constante de estar com você, ouvir sua voz e sentir seu toque na minha pele. Porque eu sei que isso vai demorar prá acontecer ... Sempre que paro pra me ouvir, boto fé em nós ainda vamos nos ver de novo, nem que seja pela última vez. O mundo não é justo. Pessoas entram na sua vida, marcam, e desaparecem. Vai ser sempre assim. Não vai durar. Não vai ser eterno. Mas ainda bem que você me faz viver cada vez mais. É drama algumas vezes, mas na maioria é dor. É amor, é saudade, é angústia. Dizem que sofrer faz parte da vida, mas quando se vive sofrendo, não é mais parte, é rotina. Mas tenho fé, ainda vou te ter aqui de novo, eu acredito!

Esse sentimento só acontece porque eu sei que em qualquer lugar que eu estiver eu vou sentir sua falta. Eu não sei o que te dizer agora. Só sei o porque de você ter cruzado o meu caminho. Estava tudo escrito, e mal eu sabia que a minha história seria tão bela. Simplesmente por tê-lo como personagem principal nela. Porque eu realmente amo tudo em você, e me cativa cada mínimo detalhe seu. Eu sinto que você é simplesmente o que de mais lindo poderia ter surgido. Você me faz querer jogar, faz com que eu queira enfrentar. O seu sorriso, o seu olhar, o seu jeito de falar...tudo faz com que eu perca a consciência. Você é maravilhoso, é incrivelmente encantador. É tudo o que eu sempre desejei, você é a minha estrela. A mais brilhante entre elas. A mais iluminada. Você surge e acaba com a escuridão... Você é o que me transmite paz. Você me faz tão feliz, me faz tão bem... Não está sendo fácil aguentar essa saudade. Sinto tanto sua falta. Como eu queria ser o sol sobre você, estar aonde você for... Queria ser o céu sobre você para ver você amanhecer. Queria o chão que pisas,  a força que te empurra para vida, e estar aí dentro de você!

O amor só pode ser lindo quando a pessoa na qual você ama também é. E é um tanto prazeroso amar você. Porque todo esse sentimento poderia mover montanhas. E existe algo mais bonito do que isso? Posso afirmar que não. É algo totalmente inocente. Que aumenta a cada dia que passa. É tão lindo, que nem algumas páginas de um livro conseguem explicar. É tão grande, que mal cabe em uma canção de amor. As vezes eu mal sei o que sentir. É que me deixa confusa esse vai e vem de sentimentos. Nunca vou ter certeza do que realmente é, e no entanto nunca saberei descrever isso. Você pode até entender o que eu sinto, mas eu mesma não tenho capacidade alguma de fazer isso. E sabe por que? Porque é difícil demais conciliar o certo e o errado lado a lado. As vezes você me deixa brava, mas ao mesmo tempo, muda totalmente meu humor. Já me fez sorrir tanto. Já me fez chorar tanto. Eu sei que não paro de pensar em alguns segundos que eu tive do seu lado. E falar neles abre um buraco em mim. Então eu evito. Tento sobreviver só com lembranças - as melhores entre elas -, porque eu sei que quando um buraco é aberto no peito, só você pode vir cicatrizá-lo, e eu sei que vai demorar. Sei que doerá até lá e não quero me sentir a beira do precipício, suplicando por um segundo de cura. É incrível como me sinto sozinha diante dessa situação. É torturante olhar pra todos os lados e não encontrar indício algum de felicidade. Fico perdida entre quatro paredes. Tenho apenas algumas fotos espalhadas ao chão do quarto, pra tentar amenizar a solidão. Não consigo sentir você aqui. Não consigo lembrar de você sem ter aquela sensação de que tudo vai desmoronar. Eu sei que preciso de você. Preciso do jeito mais sincero possível. E me desespero a pensar, que as chances sejam mínimas de poder estar do seu lado, sem me preocupar com o amanhã. Será que querer dormir e acordar sabendo que você ainda vai estar aqui é pedir demais? É muito complicado vê-lo indo embora, sem poder segura-lo e dizer o quão queria que ficasse. É complicado ver as lembranças se evaporando diante de um abraço de despedidas. Me deram uma anestesia pra me desligar de tudo o que me faz sorrir quando vi você partir. Escondi algumas lágrimas visualmente. Mas no coração, elas ainda estão presentes.

Se eu conseguisse dizer tudo talvez eu me preocupasse menos com isso. Mas…como que eu vou conseguir explicar o que você é? Não consigo. Escrevo e apago centenas de vezes. Tenho medo de arriscar as palavras. Não sei encaixa-las. E de uma forma ou de outra, sempre que eu crio uma imagem de você, dia após dia, você a transforma em outra coisa muito melhor. Você é surpreendente, misterioso, engraçado, simples…e entre muitas outras coisas. Queria ao menos poder transmitir uma noção do que eu sinto. Eu sei que com palavras não consigo, mas com olhares e gestos você me compreende bem. É tão natural tudo isso. Tudo o que vem de mim e especialmente de você. É tão natural quando você me olha nos olhos e sorri de um jeito diferente, é natural quando segura a minha mão e me deixa sem respirar. E sabe o porquê de tudo isso? É que vem do coração. Vem da forma mais sincera possível. Eu sei que é tão clichê hoje em dia fazer isso, mas em você eu sinto sinceridade. Porque eu jamais sentiria algo tão grande por alguém que faz as coisas simplesmente por fazer. Eu sei que você me entende. Me apóia, me faz sorrir, me deixa sem palavras tantas e tantas vezes. Saber que tudo isso é real, torna tudo melhor na minha vida. É um sentindo a mais pra continuar aqui. Pelo simples fato, de que quando as coisas parecem não ter solução, você surge, e me mostra de novo, que tudo vai ficar bem. Você me tornou uma vencedora. Não sei se os outros tem essa imagem de mim, mas eu posso me sentir assim. Só por saber que você reconhece tudo o que eu fiz pra chegar até aqui. E me dá valor, me dá muito valor. Não poderia reclamar de você. Nunca. Já fui tão injusta, tão hipócrita, mas nem por isso o meu sentimento diminuiu. Você sempre me trouxe coisas boas, e até mesmo a saudade que deixou faz algum sentido. Ela me alimenta, me traz lembranças de dias bons e faz com que eu queira correr mais atrás do que eu almejei. E o que eu mais desejo é poder estar contigo. E sabe por que? É porque contigo eu posso ser o que eu sempre fui. Simples, besta e sorridente. Você faz com que eu resgate o que de melhor tem na minha alma. Você liberta todos os monstros que tem em mim e que me colocam medo. Liberta o ódio, o rancor e a mágoa que ficaram marcados no meu coração. Você me aproxima do céu, você é a luz. A maior e mais bela inspiração. Você é a minha realidade. E eu dedico todas as minhas grandes conquistas à você. E você sabe o porquê disso. Obrigada, de verdade mesmo. Por tudo o que me faz sentir. Se você não tivesse entrado na minha vida a tempo, eu estaria totalmente perdida agora, e eu posso afirmar isso. Por que como que eu ia sobreviver em algo que me levantasse? Como que eu ia ter os meus sonhos e objetivos? Como que eu iria viver sem a espera de apenas um dia no calendário? Como que eu iria fugir de todo o mal que me cerca? E como que eu iria enfrentar as coisas sem você pra me acalmar? Não seria possível. Pode parecer drama, apelação…mas eu sei que é verdade. E você sabe também. Sabe o que se tornou. Sabe como eu sou. Sabe sempre o que dizer pra deixar feliz. Tem o melhor abraço do mundo e o olhar mais confortante que existe. É pequeno, tem os olhos verdes e puxadinhos, tem a voz serena, limpa, ampla. O cheiro incrível, registrado. Tem a maneira mais incrível de ver o mundo. Tem sempre as brincadeiras certas pra levantar alguém. Tem o sorriso mais lindo e contagiante que existe. Tem minha admiração, e meu amor, de coração e alma.

É uma sensação no mínimo diferente. Chega até a ser estranho. Fugir do clichê? Bom, isso é difícil. Então eu vou me dirigir logo ao que eu penso/sinto. Acho que eu finalmente cheguei aonde queria. Eu precisava de uma força a mais pra suportar tudo o que vem acontecendo ultimamente. Eu só precisava de uma prova de que ficar aqui valeria a pena. E finalmente, consigo ter um pensamento positivo. Você conquistou isso. Você sabe muito sobre mim. Sabe os meus medos, sabe o meu jeito idiota de ser, sabe do que eu preciso pra seguir em diante. Você me deu o ar quando eu precisava respirar. E quando eu estava indo alto demais, colocou meus pés no chão. Me testou mais uma vez. Conseguiu me deixar furiosa, mas com uma frase apagou todo esse ódio da minha mente. É, da mente mesmo. Porque eu nunca conseguiria odiar você de coração. Nunca. Jamais. Depois de tudo o que você já me fez sentir, como eu poderia não amar você? Se mesmo antes de realmente conhecer outros lados seus eu já o amava? E se eu te disser que preciso você no meu dia-a-dia seria muito antiquado? Se eu falasse que já sinto sua falta seria ridículo? Se eu falasse que você acerta o que dizer toda vez que me vê? Eu estaria falando a verdade. E se um dia eu disser que existe alguma possibilidade de viver sem você, eu estarei totalmente errada. Qualquer um em minha volta pode perceber que é de você que eu preciso. Nada vai mudar. Nem mesmo o que acontece de errado, e os tombos que a vida faz questão de me dar. Desculpa se eu estou ficando tão dependente das tuas palavras. É que elas são as únicas que eu posso sentir sinceridade. Saber que você me quer por perto é incrível. Saber que você descobriu sozinho que eu precisava de força, é mais incrível ainda. E saber que se tudo der errado você ainda assim não vai me abandonar, é algo que eu jamais poderia esperar. Aonde você está agora era aonde eu queria estar. Em um dia eu sei onde está, o que está fazendo e com quem está. Em dois meses você some...será que tem como suportar isso? As vezes fica difícil esconder a falta que você faz. Me desespero em pensar que não sei quando volta. Tenho medo de me perder de novo. Pra mim eu não vou mentir. Não dessa vez. E nem pra você. De um jeito ou de outro, você sempre sabe quando eu preciso de alguma coisa.

Coleciono uma porção de olhares e alguns toques em minhas mãos. O silêncio na hora certa e alguns remédios pra solidão.